чувствую себя очень больной. болезненные ощущения в моей душе отравляют тело и не дают нормально дышать. меня душит осознание собственной никчемности.

уже не первый раз, и далеко не последний. не хочу общаться с людьми и так даже лучше - дабы "минимизировать потери среди населения".

я в полной растерянности. есть один парень, впервые я его увидела входящим в двери моего факультета, два года назад. я тогда училась на 5, он, кажется на 1, а может на 2 курсе. высокий парень, ничего особенного, не красавец. но я не могла отвести от него взгляда. я не знаю почему. это было странное ощущение. он мне не нравился, я его не хотела. это не любовь с первого взгляда. я не могла объяснить свое состояние. я просто видела его на переднем плане, а весь остальной мир - на заднем. никогда прежде я не испытывала этого чувства. я смогла отойти от этого только после того, как он скрылся за углом.
затем я встречала его на факультете еще раза три(на 5 курсе мы часто учились после обеда и было у нас всего по 2 пары, поэтому с другими курсами мы мало пересекались). и каждый раз странное ощущение повторялось. спустя пол года после окончания вуза я узнала, что мы живем в одном районе, так как раза 3 я попадала с ним в одну маршрутку. чаще всего я сидела позади него и снова не могла оторвать взгляд от его затылка. могла думать только об этом странном ощущении в моей душе. но когда он исчезал, всё это притуплялось, уходило на второй план и исчезало вовсе. я не думала о нем, не вспоминала. но я его не забыла. об этом я узнала вчера ночью.
когда компания из трех человек зашла в Шот, мой взгляд тут же приковался к нему. теперь я знаю как его зовут - Максим. спасибо его общительной девушке Саше за то, что она сама ко мне подошла познакомиться. мы пили, мы раскатали сухого. я каталась на качеле и смотрела на него. в один момент мы начали разговаривать ни о чем. я сказала, что уже видела его на факультете и что раньше мы жили рядом. на 5 минут мы забыли о том, что существует еще кто то. но потом Сашу сильно накрыло и пришлось ее спасать. и потом Максим видимо вспомнил о ее существовании и больше на меня не смотрел. а я остро ощущала желание поговорить еще, поймать хотя бы один взгляд. я видела - он не хотел уезжать. но пришлось.
и когда я приехала домой и легла в кровать, я всё еще не понимала что это было. это не любовь. не влюбленность. он мне не нравится внешне. я его совсем не знаю чтобы он нравился мне просто как человек. он незнакомец. с которым я чувствую какую то связь. я не могу перестать думать о нем.